La infantil historia del mundo según Medea

Viernes, 2 de septiembre de 2005

Setiembre es el mes patrio en Costa Rica. Esto me hizo recordar mis nociones históricas de la infancia, que creo que me ha A decir verdad, el ser de tantos lugares me ha hecho menos dada a celebrar “independencias”, además que por muchos años tuve una historia un poco retorcida del mundo. Recordar, tener separadas y distinguir causas, efectos y batallas era todo un reto. Tengo una memoria prodigiosa para recordar ínfimos detalles inútiles y triviales, pero lo importante tiende a pasar recto por el cerebro. Tal vez pensaba que mi versión era más divertida, y por lo tanto más real y digna de mención, así que les dejo aquí pedacitos que me acuerdo:
El día que Dios creó los dinosaurios no aparece en el recuento de los 7 días porque hicieron algo malo y Dios se molestó y no quería hablar de ellos. Se murieron porque eran muy grandes y no podrían entrar al Arca de Noé cuando se vino la grandísima ola causada por el meteorito que cayó en el golfo de México.
Los restos del esqueleto ese que encontraron en África se llaman Lucy y son los huesos de Eva. Eva es de esos nombres que cambian según el idioma como Juana y Joan, o Catherine y Catalina. Todavía siguen buscando los huesos de Adán, sabrán cuando lo encuentren si le falta una costilla.
Cuando se mueren los católicos se van al cielo, y los Incas se van para el Sol. Los separaron para que no se peleen allá arriba.
Uno no ve los ángeles cuando vuela sobre las nubes porque escuchan al avión y se esconden. Pero apenas uno se aleja vuelven a salir a jugar futbol. El que pierde la bola se va para el infierno.
El héroe de USA es un señor llamado José que se subió a la parte alta de un árbol y le dijo a la gente que habían disparos y cohetes en el aire a altas horas de la madrugada.
Y para cerrar con broche de oro, mi infantil y resumida versión de la lucha independentista de Perú:
El Libertador del Perú es San Martín. El tenía un perro y un gato y unos ratones que comían de un mismo plato. Era un santo mulato y su estatua estaba fuera de la parroquia donde me bautizaron e hice mi primera comunión. Después se convirtió en Militar e hizo milagros como el de la independencia. Este es su famoso dicho:
EL PERU DESDE ESTE MOMENTO ES LIBRE E INDEPENDIENTE
POR LA VOLUNTAD GENERAL DE LOS PUEBLOS
Y POR LA JUSTICIA DE SU CAUSA QUE DIOS DEFIENDE
¡VIVA LA PATRIA!
¡VIVA LA LIBERTAD!
¡VIVA LA INDEPENDENCIA!”
Tengo en la mente una grabación como si fuera la reproducción de un acetato a través de radio AM. No sé si será una grabación oficial del discurso o algún inspirado locutor que decidió jugárselas de libertador. Tenía la voz de José de San Martín grabada con la imágen de San Martín de Porras. Agradezco a La Parroquia de la Resurección por esa imágen anacrónica y ese enredo patrio entre el libertador-primer presidente y el santo de la escoba.

patitas

Jueves, 1 de septiembre de 2005

El otro día en una mesa de tragos salió el tema de los pies. Me sorprendió que hay mucha gente que le tiene asco a los pies. Que jamás se los besaría a alguien, o los chuparía o tocaría solo por que sí. No estoy hablando de extraños que te piden “huy, mira que raro esto que tengo creciéndome detrás de la oreja, tocalo”, sino mínimo de la pareja, la persona con la que va a estar toda la vida.

Ahora, si un día me topara con el señor perfecto, y nada más sucede que tiene hongos en las uñas, pues no voy a estar dándole besitos, obvio… pero tampoco me parece que porque una persona tenga los pies feos, todos los pies lo sean. Hay un gran placer en estar con alguien y poder recorrer todo el cuerpo sin inhibiciones, sin verguenzas o tapujos. El aceptarse tal cual es uno. Además, me parece una injusticia social con los pies que sean tan discriminados. Después de todo, son los que nos conectan con la tierra, los que sostienen nuestros cuerpos, donde se encuentran terminaciones nerviosas para cada parte de nuestro organismo. Un masaje reflexológico en los pies puede ser de las cosas más relajantes que hay, sobre todo cuando hay algún punto doloroso que pueda ser estimulado por medio de la presión y la manipulación.

No les parece raro que siendo las manos las que están tocando todo, abriendo y cerrando puertas, sosteniendonos de barandas, recogiendo cosas que se caen y jalando la cadena del baño, son los pies los malos de la película? Cuanta gente besa las manos de sus novios, de sus parejas en cualquier momento.. pero se rehúsan a tocarles los pies, aun directamente salidos de la ducha? O será que hay una connotación peyorativa al hecho de “respetar” los pies de otra persona? Besarle los pies a alguien, acostarse a sus pies son sinónimos de estar subyugado a otra persona. Pero cuánto será porque hay una coacción a realizar determinada acción y no es cuestión de voluntad propia? Yo puedo llevarle un chocolate a mi novio cada vez que nos vemos porque sé que le gustan, pero en el momento donde me sintiera obligada a hacerlo, rápidamente me rebelaría y desistiría.

De hecho, si uno se pone a pensar… cuánta gente no le acaricia y besa las nalgas a la pareja? O sea, aquellas partes de la anatomía que pasan algunos minutos del día suspendidos sobre una piscina de agua no tan pura. Y todavía no sé de nadie que le exige a la pareja que se lave las nalgas antes de tocárselas. Entonces la discriminación contra los pies, es cuestión de higiene o tabú social?

Porque chinear los pies no solo es para fetichistas.

Quien, yo??

Miércoles, 31 de agosto de 2005

Si, usted! Y no mire para el suelo, que bien sabe que no me refiero a ninguna otra persona. Es usted un egoista. Sí. Totalmente egocéntrico. Sabe que? Además es un racista. Si.. ahí lo vi el otro día cruzando la calle cuando pasó un rasta. Anjá. No disimula muy bien, sabe? Eh, eh eh! Todavía no he terminado con usted, así que me hace el favor y se queda sentado y me vuelve a ver.
Además, he notado que es insensible. Anjá. Hoy había un indigente tirado en la acera junto a su parada y en vez de ayudarlo, le paso encima y se fue a esperar el bus. Y también me he dado cuenta que se sienta en la parte de atrás del bus para no tener que cederle el campo a nadie. Debería estarse preocupando por la situación internacional. El huracán Katrina ha dejado a muchos sin hogar, qué va a hacer al respecto? Hay gente recogiendo plata, comida, ropa… que qué? que dio para los damnificados en Limón? Y a mi qué? Acaso dio plata para el Tsunami? Y para combatir la pobreza? Si ni siquiera le dio plata al señor que se subió en el bus el otro día a mendigar. En resumen, usted es codo. Codo e insensible. Todos esos niños que piden frente a la musmanni en el bulevar central, pidiendo para comer y ud ni siquiera se detiene a ver si los puede ayudar.

De hecho, ya veo el tipo de persona que es. Ni siquiera ha abierto el periódico hoy a ver las noticias y se va a celebrar esta noche. Cómo puede festejar cuando hay personas que pasan hambre? Mujeres agredidas? Perros callejeros? Niñas prostituyéndose y criaderos de dengue en todo el país? Qué está haciendo para ayudar al problema de inseguridad ciudadana? Y el alza de gasolina? No me interrum… qué? Por supuesto que yo hago mi parte! Cómo se le ocurre dudarlo? Pues claro que se lo puedo numerar, si quiere puedo organizar mis colaboraciones categórica o alfabéticamente, solamente que…. fíjese la hora que es! Ya me agarró tarde, pero si no fuera porque tengo que estar en otro lugar justo en este momento, me quedaba platicando. Cómo, que no me puedo ir? Nonono, ud está desviando el tema, yo no tengo por qué darle explicaciones y me parece que sería conocimiento desperdiciado en usted… así que por favor, no me atrase más, que tengo que ir a colaborar con la patria.

En realidad no quería saber

Martes, 30 de agosto de 2005

Ayer en el bus de Puntarenas a San Jose, en Robledal se subieron unos pintillas. El que tenía al otro lado del pasillo vestía una panta caqui cortada a la rodilla, tenis nike de resortito rojo, medias blancas con pulsera rasta encima y una boina rasta cubriendo sus dreads. En su oreja usaba un grueso arete de oro cual pirata de antaño, y varios anillos grandes dorados agraciaban sus dedos. Al otro, a quien desde ahora llamaré “mop”, no lo ví hasta el final. Iban conversando a galillo pelado de cualquier cantidad de temas. Desde drogas, a fiestas, a cárcel y hembras. Como recuento de todas las cosas que nunca me interesó saber de MrRasta y el mop, y que de seguro disfrutaron un montón el resto de pasajeros del bus quienes trataban de dormir.

La gente moteada muchas veces no modula la voz. Esto empeora cuando además escuchan ganstah rap en el discman.

Las chicas de Calle Fallas son más divertidas que las de la León.

El nene le debía plata. El nene está ahora en la cárcel.

Mr Rasta Tiene una pistola llamada la Charoline… la sacó la noche anterior para “asustar” una gente.

Mr Rasta fue a una fiesta con el mop, fumó, tomó, se aburrió y desapareció.

Van a San Jose a comprar mucha G.

Mop le debe mucha plata por mucha mariguana… más vale que el mop no se quite y pague los 35 mil.

El Ciego, el tigre, Chespi, Max, El Rudo y otros son compas tuanis.

Que que weiso es que lo metan a uno a la cárcel por robar carros. Eso les pasa por ser chapas y dejarse agarrar.

Que si no estás casado, no tienes derecho a visita conyugal en la cárcel. O sea, X cantidad de años sin nada de nada… si t van a meter en el hueco, mejor que sea después de haber vivido un poco, a los 17 nada haces saliendo 25 años después.

Mr. Rasta y Mop se bajaron del bus en el hospital de niños igual que nosotras… solo que ellos iban a pasar a hacer un mandado ahí por el Borbón. Nostras agarramos en la dirección opuesta velozmente.

No fuera a ser que Mop o Mr Rasta sacaran a Charoline a darle un paseito.

Mejor de Lejitos

Martes, 30 de agosto de 2005

Por qué será que hay gente que con un comentario o gesto pueden cambiar tu día de bueno a malo?
O será como dijo Eleanor Roosevelt, que nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento?

Los pequeños detalles que me alegran el día

Sábado, 27 de agosto de 2005

Meter la mano en la bolsa de una jacket que no me pongo hace tiempo y encontrar plata.

Acostarme en en mi cama recién tendida con sábanas limpias y perfumadas.

Una siesta en la tarde, babear mucho sobre la almohada y que no te importe.

Que llueva y cuando llegue a casa mojada, me tengan chocolate caliente esperándome a la par de un cambio de ropa seca.

Caminar descalza sobre el zacate.

Subirme sobre la balanza y darme cuenta que bajé 3 kilos sin proponermelo.

Salir a pasear en moto, y dejarme el pelo suelto para que ondee como bandera en el viento.

Irme de fiesta y amanecer el día siguiente sin goma y renovada.

Recibir alegres mensajitos de texto

Cuando paso cerca de alguna planta con flores que huelen rico y me envuelve el perfume.

Ponerme mi camiseta favorita.

Recibir una carta por correo postal.

Ver amigos felizmente enamorados

La sensación fresquita de tener los dientes recién lavados

Sentir el vapor del café recién chorreado sobre la cara cuando voy a tomar el primer sorbo.

Poder usar ropa interior cómoda y no tener que preocuparme si es sexy o no.

Estar en el baño de noche, con las luces apagadas, y poder ver todo lo que sucede en la ciudad mientras atiendo necesidades fisiológicas.

Ver una rayería

Cocinar algo y que me quede riquísimo

Meter los pies en agua fresquita cuando hace calor

Encontrar renacuajos en un charquito o riachuelo

Pasar por un jardín y darse cuenta que se abrio una nueva flor.

Pintarme las uñas y que no se corra ni manche el esmalte.

Cuando me despierto y mi día comienza con canciones.

Ese momento en que uno se despierta, vuelve a ver el despertador y se da cuenta que todavía tiene media hora más para dormir antes que suene.

Usar zapatos cómodos

Llegar a la parada justo a tiempo para agarrar el bus.

Rebuscar en tu cartera y descubrir que tenés exacto para los pases en monedas de baja denominación, y deshacerte de ese menudillo a manos del chofer.

Ir en un taxi que tenga buena música puesta.

Encontrar que lo que necesitabas y querías comprar está en rebaja.

Porque para alegrarse, cualquier detallito vale!

Estresantes Nimiedades

Jueves, 25 de agosto de 2005

Saludable dosis de amargura.

La pasta de dientes que se endurece en el tubo formando un tapón que tenés que perforar con las cerdas del cepillo y después estripar para sacar una untadita de pasta, porque si presionas sale expulsado el tapón de pasta calcificada dejando una estela de pasta cual cometa halley.

Las ventanas grasosas del bus

La gente que anda en la calle con un bulto grandísimo a la espalda y se arrean a todo mundo cada vez que dan vuelta.

La gente que camina a paso tortuga y se detiene a ver todas las cochinas vitrinas estorbando con toda la paciencia del mundo

Los adultos que llevan carajillos a ver películas a tanda de 9pm. Y NO los callan cuando arman escándalo.

La señora que llega a pagar con los contenidos del chanchito al supermercado. Por lo menos CUENTE las cochinas monedas antes de llegar a caja!!!

Los señores pederastas que van caminando detrás de las estudiantes del colegio señoritas y ni siquiera se dan cuenta que están babeando.

Los hombres que creen que un “saludo de cortesía” es decirle “adiosssssss” a uno cuando pasa.

Los dependientes de Penny Lane.

Las carajillas que se visten de rosado de pies a cabeza. Y ojalá con botas de peluche.

La gente que se para frente a una vitrina y hacen un escándalo: “huuuuuuuuuuy mae, vea eso! que hijueputa chuzo de vara, huevón”.

Las señoras que no se corren en el bus, como que hacer doble fila solo le correspondiera a la “chusma”. O sea, Señora? Ud YA va en bus. FIJO no es d la high. Deje de creerse mejor que los demás y muévase!

Que no abran ventanas en un bus cuando YA dejó de llover y hace calor.

Que el chofer te de el cambio de 500 en monedas de 50 y 20 colones.

Que los taxistas no tengan menudo.. Ni para dar vuelto de mil! Y quieran que uno les de el billete y quedarse ellos con el vuelto. Rateros.

Los hombres que se creen el regalo de Dios para las mujeres por andar un hyundai con stickers de orificios de arma de fuego, polarizado tornasol holográfico y ojalá escuchando Radio’weisa a todo volumen. “walk like a champion! talk like a champion”…

La gente que se sienta en el asiento del pasillo del bus. Te enjachan feo si pides asiento, y en vez de correrse a la ventana, mueven las piernas a un lado, para que entres mientras ellos ponen cara de “señor dame paciencia, no me merezco esto”.

Los señores que no le dan campo a los mayores, discapacitados ni señoras embarazadas o con niños en brazos.

Los vendedores ambulantes que ocupan toda la acera.

Los chinamos donde venden relojes despertadores y tienen uno sonando todo el día y noche con el insoportable pip pip pip piiiiiiiiiiiiiip pip pip pip piiiiiiiiiiiiiiiiip de despertador barato. Apágenlo carajo!

Los audífonos que permiten que uno escuche todo lo que la persona tiene puesto en su mini radio o walkman.

Los gringos malhablados que van en manada a una tienda y creen que nadie habla inglés, insultan a medio mundo, hablan durísimo y solo dicen burradas.

La gente que te pega la sombrilla mojada.

Los que comen comidas grasosas y no se limpian la jeta toda embarrada de manteca.

La gente que toca el cabello de otros como que fuera de dominio público.

Las personas que esperan que uno les crea que son inmunes a estas trivialidades.

Insomnio

Miércoles, 24 de agosto de 2005

Calor: me quito las cobijas. Frío: me vuelvo a arropar. Me duele el estómago, no tengo sueño, estoy cansada, mi espalda está tensa. Doy vueltas en la cama.

Me salgo de la cama y me tiro en el somier de la biblioteca. Las nubes pasan, y las estrellas centellean. Las ganas de dormir están de vacaciones. Ningún libro se lanza a mi rescate. Me tiro en la alfombra y practico unas posiciones invertidas de yoga. Las gatas se interesan en mis malabares de media noche. Voy al baño. Tomo agua. Regreso a la cama. Me recuesto sobre las cobijas. Me cuelgo por el borde de la cama. Me levanto nuevamente. Me tiro en el piso.

Estos son los momentos en los que me encantaría tener un tele.

El secreto del placer

Martes, 23 de agosto de 2005

Me falta paciencia y tolerancia. Encontrar el balance entre el querer ya y las ganas y el placer que me trae la expectativa. Que bueno sería poder medir el nivel de gratificación que me trae tener algo en el momento que lo deseo y compararlo con la gratificación que me trae algo que he tenido que sufrir o esperar para alcanzar. Si se hiciera una gráfica midiendo los datos.. como sería la ecuación?

O= importancia del objeto deseado
G= nivel de gratificación
T= tiempo necesario para conseguir objetivo
D= angustia de la espera o chascos

Ecuaciones del placer:
G=O x T/D

La gratificación es equivalente al producto del tiempo esperado por la importancia del objeto dividido entre la angustia generada.

G/O = T/D

GD =TO

la gratificación con la angustia es equivalente al tiempo y el objeto deseado.

Si G = O, entonces T/D = 1

Si O : ser feliz y G : nirvana
el estado de nirvana con sufrimiento es equivalente a la felicidad por el tiempo que se dura.

Si G> O
como por ejemplo,
G: alivio y O: ir al baño

G/O =T/D
GD = TO
GD/T = O

G> GD/T

Tendrá sentido o deberé renunciar a mis sueños de ser como Fermat?

Writer’s Block

Martes, 23 de agosto de 2005

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