Pero voy a retomar un poco la historia humana y su fama al predecir futuros. El mundo está a punto del apocalipsis cada 3 o 4 años, sin embargo la televisión no acabó con el cine, la gripe porcina no decimó a la población humana, el Y2K no jodió las computadoras y segurito que el mundo seguirá existiendo después del 2012.

Entonces no es raro que también se haya fallado en este vaticinio sobre cómo dejaríamos de lado la biología para adentrarnos en un mundo cerebral y emocional. Y difícilmente podemos más que imaginarnos cómo sería el mundo del que hablaban en el manifiesto cyborg. De la misma manera que nunca he podido responder a la pregunta de “y cómo se siente tener una melliza” tampoco puedo responder cómo se siente ser mujer en la red porque no conozco las alternativas. Sólo que estamos. Que como mujer siento que soy embajadora y representante del género. Y que cuando dicen “vieja bruta” muchos creen que hay dos insultos en esa frase.

En mis inicios en la red traté de crearme una personalidad en línea que no fuera obvia respecto al género, porque llegar a un chat como mujer era como ser chuleta en perrera. Pero más temprano que tarde caía la fachada de la neutralidad porque establecer relaciones interpersonales con la gente que se encuentre en la red y mantener género incierto parecieran excluirse mutuamente.

Con la mano en el corazón: si conociera a alguien en la red que no me quisiera decir si es hombre o mujer también sospecharía de sus intenciones. Aunque en mi cabeza sé que esto no debería ser problema, que la sexualidad no es un asunto de absolutos, si soy muy honesta conmigo misma tendría que admitir que tal vez no calza con mi noción del mundo tener a una persona en cercana que no pueda definir como algo. Osea, no tendría problema con alguien que se identificara como hermafrodita, intersexo, transgénero o cualquier otra definición, pero el no saber cómo acomodar a esa persona en mi visión de mundo como que no es opción.

Así me he formado: en el mundo fuera de la red, los formularios dicen F o M y hay que marcar una de las dos opciones. Al ingresar a una red social por lo general también nos hacen esa pregunta y son pocas las que ofrecen una alternativa a esa polaridad. Para muchas es algo cotidiano: ver cuadrito, marcar casilla correspondiente. Pero habrá quienes piensen primero en los resultados que buscan, en la actitud que esperan encontrar y en cómo quieren que la comunidad reaccione antes de marcar la opción y escojan la que se ajuste más a sus necesidades. Y esperando que en el futuro no les toque enderezar malentendidos y ánimos caldeados cuando se sepa la verdad.

Porque de la misma manera como nos define ser mujer, también nos define nuestra edad, dónde vivimos, cómo nos vemos, cómo nos expresamos, el vocabulario que usamos, nuestros referentes culturales. Ésas son las cosas que van armando el avatar que nos representa en la red, esa idea nebulosa que quienes me leen se hacen a través de la distancia, de donde agarran pedacitos de cada post o de frases y arman una imagen de cómo debo ser según lo que escribo.

Pero tal vez las cosas han cambiado, y yo tan cuadrada y anticuada las sigue viendo a como las viví. Algunas noches sueño que estos adolescentes que se visten de rosado y se cortan el pelo igual que todos sus amigos y amigas ya lo han superado. Que para ellos el no saber es parte de vivir en este mundo, que de pronto el equivocarse cuando ya es muy tarde y hay sentimientos de por medio no sea tan trágico.

Pero por mientras a seguir levantando la mano y haciendo presencia. Festival de Blogs

Cuando quieras ver la tele

sin que se oiga alrededor,

colócate los audífonos

que no requieren cordón.

Con audífonos sin cables,

cosas de ciencia moderna,

no suena la imagen que ves

pero oyes en tu cabeza.

Es un calmante de ruidos

ese aparato pequeño

puedes ponerle volumen

y a nadie quitas el sueño.

Luis Hernán Rincón

Támesis, 4 de julio de 2010.

Me hace sentir querida y me gusta poderme llevar un poquito de cada uno ahora que me vaya y quién sabe cuándo nos volvamos a ver.

En muchas cosas me voy pareciendo y me gusta. En intereses y metas soy bastante parecida a mi papá: trabajo de comunicación en comunidades, docencia, escritura. Soy nerd como él fue alguna vez.  A mi mamá en su gusto por hacer cosas con las manos, desde manualidades, jardinería y cocina.  En la habilidad de respirar hondo y seguir adelante ante lo que la vida le tire en el camino. En que 43 años después siguen casados y disfrutando de los logros que han tenido con sus hijos. Puedo mantener conversaciones con cada uno de ellos por aparte y compartir detalles de la vida, historias, anécdotas, aprendizajes.  Son generosos, cariñosos y tienen los brazos abiertos para extraños, familia y amigos. Pero ¡ay! si sólo fuera que estoy copiando lo bueno.

Alguna vez leí que aquellas cosas que nos caen mal de la gente son nuestros mismos defectos.  Tiene mucho sentido, puesto que algo que encuentre ofensivo o  vergonzoso de mi propio comportamiento no se lo toleraría a otro y sobre todo si es algo que no quiero tener como reflejo constante.

Entonces a ratos mis papás me desesperan con sus comportamientos. El uno hace algo y la otra le responde y el otro contesta y la una se ofende. Y vice-versa.  Se resienten y quedan rumiando su insatisfacción por horas. No admiten errores, pierden la compostura si se los señalan. Tienen sus momentos pasivo-agresivos. Hacen favores a regañadientes, pero tampoco dicen que no. A través de los años han aprendido qué botones apretar para obtener reacciones del otro. Son regañones y se fijan en el carbón entre los diamantes, y te cuentan que ese carbón está ahí y te lo señalan y se aseguran que no se te olvide que se te mezcló un carbón. Uno prefiere evitar el drama y sale solo, otra se indigna porque pasa en casa pero tampoco quiere invitaciones por compromiso.

No sería tan terrible si no fuera una radiografía de mis peores ratos.  Es como ver esas cosas que pretendo que no hago todo el tiempo, y darme cuenta que yo también entro y juego en todos esos comportamientos mezquinos. Percibir desde afuera cómo me comporto no ha sido bonito. Sobre todo porque lo veo y pienso:  ¿será ésta mi herencia?

Necesito cambiar.

alpinette de mariapaulatrujillososa

Después de las desastrosas salchichas rellenas de queso, sinceramente esperaba algo que me devolviera la fe en la humanidad.  No hay mucho que inovar en el campo del yogurt, creo yo. Yogurt natural, yogurt saborizado. Con frutas en el fondo o “estilo suizo” que ya viene mezclado. Trozos de frutas o fruta licuada. Azúcar, sin azúcar. Deslactosado, light y con probióticos. Sin sabor. Con sabor por aparte. Todo se ha hecho antes y es difícil emocionarte.

Te lo venden mostrándote chicas cuidando la línea o niños o como una excusa para ilustrar cualquier otro concepto nebuloso que nada tiene que ver con el producto. Otros trataron de darle al conquiste con unos coquetos gansos bailando cumbia. Además, porque un comercial “sexy” de yogurt da risa, pero no ganas de comerse uno y menos recuerdas la marca. Y tal vez hace rato los publicistas cayeron en cuenta de eso. Pero creo que nadie,  NADIE sencillamente había pensado en la posibilidad de rendirse y darse cuenta que el yogurt no es muy atractivo y popular, pero que el chocolate sí es el dueño de las papilas gustativas.

Hasta que llegó el Alpinette Extremo. Les cuento. A un lado hay yogurt con frutas que tienes que mezclar, igual que el alpinette original, pero en el compartimiento aparte lo que hay es pudín de chocolate. Así es. A mi parecer es postre para el postre. ¿Para qué mezclarlo?

Es como Betty la Fea con su Don Armando. Como Seal y Heidi Klum. Como Marilyn Manson y Dita Von Teese.  Es como que el yogurt encontró su novia trofeo en el pudín. De pronto ya los invitan a todas las fiestas y les toman fotos.

Ventajas: te comes el yogurt (bueno para la salud y eso) y te lo pasas con un pudín de chocolate. Sí, podrías comprar ambas cosas por aparte, pero para qué si vienen cómodamente empacadas? Incluso, con tijeritas y mucha maña podrías recortar los compartimientos por separado y no comértelos a la vez. Es rico. El yogurt de fresa tiene trozos de fresa y un sabor natural y no artificial (Yoplait, te estoy mirando). El pudín de chocolate es suave, untuoso y saborcito a chocolate amargo y no recontra dulce. Excelente balance.

Desventajas: No me puedo engañar y pensar que es una merienda saludable. Es un postre. Un postre que trae postre. Se acaba muy rápido y debería venir en barril.

Veredicto: MMMMM de 5

Salchicha Rellena de Queso

La primera pregunta es: esa cosa amarilla clasifica como queso? En la foto el queso fotoshoppeado (o la salchicha maquillada) se ven pasables.  Pero había que ensayar a ver si eso era tan bueno como dicen que es.

Entonces, decidí sacrificarme en el nombre de la ciencia y me dije que esta salchicha sería parte de mi almuerzo. Siguiendo las instrucciones, puse a hervir las salchichas. Entonces cuando ya se veían listas, las saqué y las partí, dispuesta a disfrutar de mi comidita.

¡me robaron parte de mi salchicha!

EW. Hubiera agradecido que se parecieran en algo al queso del empaque, pero no. Probé un poco del queso: Una cosa babosa que no sabía a nada.  Mordí la salchicha. La cosa no mejoró.  La salchicha en sí tampoco sabe a nada.  Es decir: fracaso rotundo.

A favor:  El empaque llama la atención y hace pensar que podría no ser tan mala idea.  Ese pedacito de cheddar en la tabla hace pensar que podría hasta ser algo rico.   Es fácil de preparar. En un pan de perro caliente lleno de salsas y ensalada podría pasar desapercibida.

En contra:  El primer mordisco.  Y todos los que siguen después.  Tuve que bañarlas en salsa de tomate para podermelos comer.  Traté de partirlas para freirlas (tal vez así sabrían mejor) pero cuando uno las parte sin cocinarlas el queso es una cosa casi líquida y transparente que se babea de la salchicha. Entonces probablemente al freirlas se saldría todo el queso (y probablemente no sea mala idea) . Además, pagar por una salchicha “con queso” para tratar de echarle un montón de cosas para olvidarse que tiene queso no tiene sentido. No sé que me poseyó para probar esto. Ahora tengo el resto del paquete en la nevera y ni idea de qué hacer con él.

Veredicto:  -M de 5. Ni aunque se la ofrezcan de gratis.

MMMM de 5

Las comidas de conveniencia son fantásticas para sacarlo a uno del apuro, para el cocinero soltero, para el que no tiene suficiente tiempo. Pero es complicado encontrar el balance entre lo fácil y lo bueno. Lo rico y lo rápido. Las pulpas congeladas de frutas creo que logran ese balance magistralmente.

No sé por qué no se han industrializado más allá de las fronteras colombianas.  Es una idea bastante sencilla. En una fábrica, lavan, limpian y pelan las frutas. Maracuyá, lulo, guanábana, guayaba, mango, fresa, mora, piña, durazno, uva, feijoa. Las licúan. Las cuelan, lo congelan y te lo venden. En casa, agarras la bolsita y puedes escoger cuántas porciones quieres. Un vasito? Corta con un cuchillo el plástico y la lámina congelada de pulpa en la marquita para 1 vaso.  Un litro? Echa todo en la jarra, agrega agua revuelve y listo.  Algunas pulpas recomiendan usar licuadora, pero honestamente: si voy a usar una pulpa es porque NO quiero sacar la licuadora y tener que lavarla después. Gracias.

Si solo es cucharearla en la jarrita, tarda lo mismo que hacer un vaso de “manchatripas” (Tang, Frutiño, Fresquitop), pero lo mejor es cuando vas a la lista de ingredientes y reconoces todos los ingredientes: Pulpa de Fruta, Agua, Azúcar. Incluso, venden pulpas sin azúcar, entonces tienes la opción de endulzarlo a tu gusto y con el producto de tu preferencia.

A Favor: Diferentes marcas, diferentes presentaciones, diferentes frutas. Hay mucho de dónde escoger.  El poder tomar jugo de mora hecho de moras sin tener que colar 3 veces la pulpa y licuarla, y que todo quede manchado de morado es excelente.  Sabe más natural. Es fácil de hacer.

En Contra: Algunas marcas usan preservantes. La misma fruta de diferentes marcas no sabe igual así que hay que probar distintas para dar con una que le guste a uno, requiere algo de prueba y error. Algunas pulpas no vienen suficientemente procesadas y hay que usar licuadora en casa para mezclarlas bien.  Algunas saben artificiales, y no hay nada en la lista de ingredientes que las delate.

MMM de 5

Las cosas buenas vienen en envases pequeños dice el dicho, lo que no implica que no pueda venir también en galón familiar. Sin embargo, aunque no sea ecológicamente sensato: para la dieta, para la conciencia y para la comodidad, el empaque individual para la “lonchera” permite que comamos porquerías y pensemos que no es TAN malo porque viene con cucharita pequeña y dosis de 50 g., como es el caso del arequipe o dulce de leche individual. Eso, ¿ será bueno o malo?

Los empaques individuales de productos para la “lonchera” son un confuso invento. Por un lado generan más desechos, pero por otro lado evitan que personas como yo no nos sentemos a comer todo un empaque familiar y que se acabe antes de darnos cuenta que comimos las porciones de 5.

El dulce de leche o arequipe es una de esas cosas que nunca tenía en mi casa hasta hace un mes, en el que en la casa de mi novio probé una cucharadita y quedé como adicta, necesitando una dosis apenas llegara a casa. Entonces compré un tarrito genérico de la marca del almacén donde compro mi comida. A la semana siguiente, estaba ahí nuevamente en el super echando otro tarrito igual al carrito. La vez siguiente decidí comprar la dosis porcionada.

A Favor:  Fácil de transportar, viene con palita plástica pequeñita para comerlo. Tarrito es reciclable. Es delicioso. Alegra el día.  Puede hacer amigos…

En Contra:  Maldita sea, no lo sabía pero en el tarrito de 50 gramos vienen DOS porciones. Y el tarrito lo confiesa cuando dice: “No necesita refrigeración antes de abrir. Después de abierto consérvese refrigerado”.  Pero no trae cómo cerrarlo, entonces si lo abriste, te toca comértelo todo.  O compartirlo con alguien.. por eso lo de hacer amigos.

Tampoco trae la información nutricional, entonces me toca suponerlo según la porción de la marca competidora.  Claro, que ahora que sé que  tiene más porción de lo que uno debería consumir me siento ridícula quejándome que la palita tiene la punta cuadrada e impide limpiar el fondo curvo satisfactoriamente para sacar hasta el último rastro.

Conclusión: MMM  de 5 porque ya no me los puedo comer sin culpa.

Hace unos meses vi Idiocracy. Es una película que aparentemente carece de valor cinematográfico, sin embargo incluye una visión distópica del futuro que poco a poco me ha ido preocupando, y que en mi mente me debato entre  imaginar a  Darwin  riéndose a carcajadas mientras se lava sus manos en seco o revolcándose en su tumba.

Luke Wilson protagoniza esta comedia acerca de un hombre común y corrriente de nombre Joe Bowers, quien posee la inteligencia menos aguda que se pueda encontrar en todo el universo. Sin embargo, cuando ante la negligencia en un experimento de hibernación del gobierno despierta en el año 2505, se encuentra con una sociedad tan idiotizada por el comercio masivo y la televisión basura, que se convierte en el hombre más brillante del planeta. (fuente: mil páginas de internet con el mismo texto y yo que no encuentro la opción que google me muestre la primera vez que esto apareció esto en línea)

Y entonces veo que esto se está cumpliendo. La gente inteligente cada vez se reproduce menos por opción, porque “que feo traer más hijos a este mundo”, porque la economía no da para más, porque están preocupados pensando en el trabajo o cambiar el mundo. En cambio, los reggaetoneros, los traquetos, los maleantes se reproducen como ratones. Los pueblos escogen candidatos sin pensarlo mucho, la televisión “educativa” cada vez educa menos cuando hasta Discovery Channel saca realities y Animal Planet inventa intrigas con animales.

Y de pronto pienso que para allá vamos. Pero no sólo eso.

Ahora veo lo del desastre en el golfo de México y siento que el pico petrolero se nos viene de golpe. Que un día despertaremos y al ir a tanquear el carro nos daremos cuenta q no hay gasolina en esa bomba. Entonces iremos a otra, y tampoco. Y encenderemos el tele y nos avisarán que se acabó el petróleo. Que habían pensado que mejor no alarmarnos mientras buscaban una solución, pero que ya, se les pasó el tiempo y se acabó y que So long and thanks for all the fish.

Que no haya petróleo no sólo significa que no tendremos carros. No señor. Tampoco habrá cómo transportar alimentos de un lugar a otro. ¿Esa fábrica? Pues lleva sus productos a tu supermercado en carros. Entonces digamos que  nos quedamos sin alimentos, sin medicinas, sin ambulancias ni  hospitales. Entonces un día, un cable de esos de telecomunicaciones se rompe en medio del océano. Y zas. Nos quedamos sin cómo comunicarnos porque no hay gasolina para transportar los equipos que arreglarán ese problema.  Y que otro día la planta generadora de energía deja de funcionar, y tampoco tendrán como ubicar a quienes las reparan y de pronto: caos total.

Y me da pánico que me suceda estando lejos de la gente que quiero. Que mis papás en su pueblo estarán bien. Tienen su huerta, saben cultivar, hay agua potable en fuentes y ríos cercanos.  Pero que me agarre a mi a miles de kilómetros de mi familia y al mejor estilo Zombieland me tocará recorrer y recorrer territorio buscando cómo reencontrarme con ellos no me anima.

Un apocalipsis tecnológico implicaría que nuevamente llegaríamos a una época de supervivencia del más apto: el fuerte, el matón, el que sabe hacer cosas manualmente.  Eso no necesariamente indica que el más inteligente sobreviva.  Entonces ya ni sé cuál será nuestro futuro. Espero que no me toque vivir ninguna de las opciones.

Creo que prefiero los días en los que mi preocupación es “espero que me depositen mi salario en el banco pronto”.

MMM de 5

En Colombia, al dulce de guayaba en trozos se le conoce como bocadillo. Es común ver que lo vendan en la calle, en puestos de venta en una extraña combinación: con queso fresco.  A las combinaciones que pareciera que no combinan pero mágicamente lo hacen acá le dicen “casado” (como el maduro con queso, perro caliente con huevo de codorniz, maiz con papas, etc.) Este  ”casado” es usualmente empacado en plástico transparente y carece de fecha de expiración, a pesar de estar expuesto al ambiente, bajo la lluvia, bajo el sol, y algunos dirían que esto es lo que le brinda su especial sabor.

Para los más pulcros comensales, a alguien se le ocurrió la excelente idea de industrializar su producción y empacarlo al vacío, nutritivo y delicioso. Les presento: El Quesadillo

Queso + Bocadillo = una merienda fácil de llevar, que te da energía de proteínas y del azúcar. El queso es queso “pera” que en Costa Rica se conocería como Queso palmito.

Como todo buen producto ha sacado spin-offs. Hay Moradillos de queso relleno de dulce de mora. Hay Arequipillos que es queso relleno de arequipe (dulce de leche).

A favor: un quesadillo fresco es suave, dulce, salado y delicioso. Al pegarle un mordisco se apartan las tiras de queso y la guayaba se troza entre los dientes.

En contra: un quesadillo pasado es asqueroso. El queso es tieso y por algún extraño motivo la guayaba se disuelve y cuando finalmente logras arrancar un trozo de queso se explota todo eso y consecuentemente babea la guayaba en tu camisa. EW.

Veredicto: Delicioso si está fresco.  Vale la pena que pasen al super, compren uno y se lo disfruten. Mejor si compran el “variety pack” que viene con quesadillo, moradillo y arequipillo.  Pero no lo guarden para otro día…  porque podrían lamentarlo.

El Quesadillo:  MMM de 5

MMMMM de 5

En Colombia hay una fijación con que unas cosas sepan a otras cosas y otras cosas sepan a las primeras. Ejemplo? Maicitos con sabor a limón,  Salchicha con Sabor a Queso, Mostaneza con sabor a BBQ,  Salsa de Tomate con sabor a Champiñón, Queso para Untar con sabor a Jamón…  Pero fueron visionarios cuando sacaron las papas con sabor a Pollo.

¿Papas? ¿Sabor a Pollo? ¡Deben estar locos! Usted dirá.  Y no niego que las miré feo las primeras veces.  Pero abra usted la bolsa.  Huele a Pollo. Pruebe una. Sabe a Pollo.   Así. Pollo con mayúscula.

No es como “sabor a cereza” que sabe a la idea artificial de cereza, o el “sabor a sandía” que no se parece a ninguna sandía que usted haya probado. Es pollo. Haga la prueba. Consiga una bolsa, siéntese en el bus, ábrala y no faltará quien gire buscando al comehuevos con la bolsa de pollo asado.

No quiero pensar en qué es lo que le echan a las papas para que sepan a Pollo. Realmente no.  Debe venir de un frasco producido en un laboratorio por gente con bata blanca, tapabocas y protectores de ojos. Seguro que sí. Pero prefiero imaginar  que hay un Jean-Baptiste Grenouille, pero no tan sicópata,  amorosamente cubriendo de gasa engrasada los pollos recién sacados del rotisserie para extraer todos sus inigualables aromas, luego utilizando un complejo sistema de alambiques para poder destilar su máxima escencia.

Porque cuando acecha el hambre, entre engañar a la panza con unas papas con sabor a papa, o engañarla con unas papas que saben a que pasaste por Rostipollos la decisión no es muy complicada.

Para los colombianos: Las papas con sabor a Pollo no existen en el imaginario de la gran mayoría de la población mundial y son una cosa rara para cualquier otra persona que no se haya criado acá y tal vez en 5 otros países del mundo. Siéntanse afortunados.

Para los costarricenses: las papas con sabor a Pollo son una institución colombiana de “toda la vida”. Eso lo dice su página.   Además, su campaña publicitaria compara comer papas con sabor a pollo como un Viaje  alucinógeno que te transporta a un bosque en el que bailas apretadito entre un Pollo y una Papa Gigante y aparece el Pibe Valderrama de traje blanco.  Need I say more?

También hay papas más aburridas con sabor a limón o BBQ, y las papas sabor a mundana papa.  Una vez sacaron una papa con sabor a “Asado”.  Abrí la bolsa y era como estar en una Churrasquería Argentina. Sin embargo era puro aroma y poco sabor. Las únicas con efecto Willy Wonka impresionante y delicioso son las de Pollo.

Las Papas con Sabor a Pollo de Margarita:  MMMMM+1 de 5Ms (el 1 extra es por el comercial)